Hafal Sifir Atau Penampar?

Malam yang sepi..pi..pi,


'Angin bayu...membawa diriku, sepintas laluku terkenangkanmu...memori silam meresap malam, kenangan bersama, tersimpan selamanya.'

Tiba-tiba lirik lagu Angin Bayu dari Feminin aku dendangkan dengan asyik sekali. Entah kenapa lagu itu yang terpancul dari mulutku ini. Aku tampar diriku sendiri bagi mengejutkan aku dari igauan lagu Angin Bayu tersebut. 


Anjing-anjing banjingan disekeliling kawasan perumahan aku ni dok heboh-heboh nak takutkan aku dengan nyalakan yang menyeramkan. Orang tua-tua kata kalau anjing menyalak-nyalak tu, dia ternampak makhluk halus. Tapi kadang-kala terdengar jugak anjing-anjing tersebut mendendangkan lagu Jangan Pisahkan secara Koir. Orang tua-tua pon ade mengatakan kalau terdengar anjing sedang mendendangkan lagu tersebut, silalah ringan-ringankan kaki untuk menerajang beliau.


'Tak sedor dirik kau hanjen, bajet cam Phyne Ballerz la nak koir-koir lak.'


Begitulah dialog yang paling sempurna tatkala melayangkan kaki ke arah anjing tersebut. Wadafak.


Kadang-kala aku seram gak tatkala mendengar nyalakan tersebut. Yela, manalah tau tiba-tiba ade bende menjengah aku kat tingkap sebelah ni ha.


'Hai abang, update blog ek? Nanti I follow abang ye, pastu abang follow I balik taw. Ahaks.' kata kak Pontianak sambil menyelak rambut yang menutupi mukanya dan diselitkan ke telinga dengan manjanya.


Kat situ gak aku Choke-slam (gaya penamat Kane dalam realiti TV - Smackdown) beliau kerana melanggar etika displin seorang hantu kerana berkelakuan manja tak ikut tempat. Celaka.

********************

Aku kebelakangan ini ada terjumpa kawan-kawan lama kat laman sosial Fesbuk. Maka kenangan-kenangan lama terus tak henti-henti mengelampias ke arah benakku. Nak dijadikan cerita, aku ternampak satu gambar lelaki misteri. Aku usha lama gambar tersebut. Aku kenal sangat muka lelaki ini.

'Hai, nama saya Besri. Kawan-kawan panggil saya Justin Bieber.'

Inilah Guru Besar kat Sekolah Rendah Sinaran Budi (SB), Encik Besri Jalaluddin. Selama aku berpeleseran mencari ilmu di SB dari tahun 1994-1999, dialah lelaki yang paling digeruni dan ditakuti !!! Nampak tak? Aku taruk 3 tanda seru kat situ bagi menunjukkan aku tengah serius.

En. Besri ni keje dia tatkala kebosanan di SB tu, dia akan melakukan aktiviti rondaan di sekitar kelas darjah lima dan enam. Dan dia akan memasuki mana-mana kelas yang dia rasa bangang nak masuk.

Dan disitulah bermulanya epilog cinta luka kekejaman En.Besri !!

********************

'Bangun sumeee...Selamat Sejatera Encik Besri.' kata seorang ketua kelas yang dipilih secara paksaan.

'Selamat Sejahtera Encik Besri.' gema kesemua pelajar dengan penuh rasa takut.

Perasaan takut, seram sejuk, gugup dan segala macam mak nenek bercampurgaul dalam sanubari setiap pelajar di kelas tersebut. Keinginan nafsu serakah nak terkencing dan terberon (o'ok) terpaksa dibatalkan. Air kencing yang dari tadi memenuhi pundi kencing, serta merta naik kembali ke ginjal. Lebihan hadaman (taik) yang tadi dihujung-hujung 'pintu', turut naik semula ke usus besar. Punyalah takut habaq ang. Celaka.

Keadaan kelas 6 Lembap (bukan nama kelas yang sebenar) menjadi sunyi, sesunyi di kuburan. Kadang-kala terdengar cungap-cungap nafas pelajar yang menghidapi lelah. Degup-degup jantung selang-seli menggamitkan suasana di dalam kelas seperti gendang tarian singa di pagi Gong Xi Fat Chai.

Langkah demi langkah En.Besri diperhati dengan tepat dan............

Langkahnya terhenti,

En.Besri: 6 darab 6 !!! (bersuara garau sambil menuding jari kearah Mokhtar)

Mokhtar: Err...err....tiga pu......

PAAANGGGG !!!

Satu tamparan wanita berkelajuan tinggi telah hinggap ke muka Mokhtar. Penangan En.Besri amat dasyat sehinggakan pelajar disebelah Mokhtar turut terasa sakitnya ibarat pepatah melayu, cubit peha kiri peha kana terasa. Takke celaka namanye tu.

Mokhtar hanya mampu menahan diri dari menangis sambil mengusap-usap pipi yang baru mendapat 'hadiah' saguhati dari En.Besri. Bagi menjaga harga saham beliau, Mokhtar hanya melemparkan sekeping senyuman kepada para-para gadis yang melihat beliau.

Itulah En.Besri yang digeruni kerana ketegasan dan kebengisan beliau terhadap pelajar-pelajar di SB. Barangsiapa yang masih tak taw SIFIR sampai dah naik darjah enam pon masih bangang, kompem-kompem beliau boleh membuat koleksi 'Tamparan En.Besri' di kawasan sekitar pipi-nya. Bagi muka yang berjerawat tu, kompem-kompem menyembur nanah atau 'nasik' keluar dari pipi beliau tatkala mendapat tamparan En.Besri. Sungguh wadafak.

Pernah jugak aku terdengar satu kabar angin pasal tamparan En.Besri ni. Ada seniur-seniur mengatakan ade sorang budak pernah dikejarkan ke hospital selepas menerima tamparan tersebut. Seminggu terlantar di hospital akibat konkusi di bahagian rahang dan membawak ke otak. Alhamdulillah budak tu sihat lagi. Tapi selepas dua hari keluar dari hospital, beliau telah ditangkap oleh polis atas kesalahan percubaan menyebarkan agama sesat dan menjadi Nabi Palsu. Ok ! Yang ni aku tipu. Hahaha wadafak.

********************

Aku secara jujurnya tak pernah kena tamparan tersebut kerana aku hebat sifir. Ade sekali tu belum sempat En.Besri tanya aku, aku dah jawap siap-siap EMPAT PULUH SEMBILAN seperti dah tahu En.Besri akan tanya tujuh darab tujuh berapa. Beliau hanya mampu menggaru dahinya tanda pelik. Cilakak.

Tapi secara positifnya aku taw yang En.Besri telah menggunakan cara ini untuk menyedarkan pelajar lain untuk menghafal sifir. Dan salah sorang dari pelajar tersebut tu adalah aku. Aku siap gunting jadual sifir kat belakang buku latihan kot pastu tampal kat pensel-box. Skema tak skema baq ang.

TQ Encik Besri B. Jalaludin kerana tunjuk ajarmu yang 'dasyat' ni. Sekarang aku dah boleh menghafal sifir tanpa sebarang rujukan jadual sifir lagi. Wakaka.

p/s: Aku penah kene rotan dgn beliau sebab tak siap keje sekolah. Damn~

Edisi Hari Lahir Mak Yon

Engkaulah Pengasuhku,

Tanpa engkau wahai Pengasuhku...

Mesti aku sampai ke tua bangka tak reti berjalan dan bercakap. Senang cite cam cacat la.

Engkaulah Pelindungku,

Tanpa engkau wahai Pelindungku...

Mesti aku skang ni dah berbirat-birat badan dek kena sesah dengan Encik Malek.

Engkaulah Pakar Motivasiku,

Tanpa engkau wahai Pakar Motivasiku...

Mesti aku skang ni tengah berjalan-jalan disekitar Selayang sambil bercakap sorang-sorang. Habis sume orang awam aku kejar. Wadafak.

Engkaulah Penasihat Kewanganku,

Tanpa engkau wahai Penasihat Kewanganku...

Mesti skang ni aku tengah duduk kat depan Mydin atau Selayang Mall bersertakan kole sambil membuat muka mintak kaki simpati dari orang ramai.

Engkaulah Chef-ku,

Tanpa engkau wahai Chef-ku...

Mesti aku skang dah kurus (masakan sedap sangat, rugila kalau tak melantak kaw-kaw).

Engkaulah Juniar Binti Mohamad Zen (Mak Yon) ku,

Selamat Hari Jadi Mak Yon yang Ke-58....

Moga dipanjangkan umur, dimurahkan rezeki dan bahagia sehingga ke akhir hayatmu.

I lap u Mak Yon.

p/s: Soalan SPM paling susah dan tak dapat guwa nak jawap sampai skang.

"Kalau Mak dah takde dalam dunia ni, ko nak watpe Reen?"

Si Badang Pindah Rumah

Pada suatu hari, bapa si Badang termengah-mengah pulang ke rumah sambil membawa sekeping surat. Surat dari istana gamaknye.

'Weh korang..korang, kite sekeluarga kena pindah dari rumah ni la. Kite kene pindah ke kampung sebelah. Ni ha watikah dari istana. Nah tengok la.' kata Pendekar Uban, bapa kepada si Badang sambil menghulurkan watikah tersebut.

'Ha, kan saye dah kate, mesti kite kene pindah gak sebab rumah ni nak wat renovation skit. Kate jiran tetangga, dorang nak renovate kat tandas tu. Kire macam upgrade la.' kata Mak Yon memberi kate-kate ilmiah sebarang dua.

'Nak uprade tandas? Nak upgrade bagi ade function Auto-cebok ke?' si Badang mencelah penuh sindiran celaka.

Pendekar Uban dan Mak Yon melemparkan jelingan tajam tepat kearah Badang.

Si Badang terus ke berlari anak ke jamban. Nak o'ok katenye. Cam cilaka.

'So, nampaknye kite kena kemas barang secepat mungkin sebab kita kene pindah dalam dua tiga hari lagi ni gamaknye.' kata Pendekar Uban kepada Mak Yon.

Si Badang yang dari tadi curi-curi dengar perbualan mereka dari jamban terus menerajang segala macam besen dan gayung di dalam jamban tersebut. Pelocok juga tidak terkecuali. Cam setan.

********************

Maka bermulalah operasi cegah maksiat mengemas dan membungkus segala harta-harta sepencarian bagi memudahkan proses fotosintesis mengangkut barang-barang ke rumah baru dengan lebih mudah dan lancar.

Segala macam barang dibungkus kedalam kotak seperti pinggan mangkuk, buku-buku, penunu bunsen, jam randik, bikar, tabung uji, kertas litmus dan segala macam perkakasan makmal kimia. Ok itu sah-sah menipu. Celaka.

Si Badang sedang menyediakan Ikan Pari Masak Asam Pedas.

Tidak terkecuali segala pakaian luaran mahupun dalaman turut together-gether masuk kedalam kotak. Arakian kesemua kotak di seletep (selotape) rapi supaya tiada sesiapa yang boleh lari keluar dari kotak tersebut. Si Badang sebagai insan yang prihatin terhadap alam sekitar terus menebuk beberapa lubang pada kotak tersebut supaya mereka yang didalam boleh bernafas segar. Wadafak.

Barang-barang seperti TV besar gedabak, almari baju, almari mekap, tilam Dreamworld, katil dan segala macam harta yang besar akan diikat dan dibunkus dengan kain supaya tidak tercedera nanti. Tak tercapai akal dan tahap IQ yang tinggi ini untuk mentapau semua kejadah tersebut ke dalam kotak. Sesungguhnya manusia diciptakan dengan akal untuk berfikir dan janganlah kite memperbodohkan diri sendiri. Kate-kate ilmiah ye disitu.

Suke, suke, suke !! Cam celaka !

Jadual petang Mak Yon untuk menonton sinetron Alisa turut terganggu akibat daripada operasi mengemas ini. Kadang-kala si Badang ternampak juga Mak Yon curi-curi tulang layan sinetron tersebut. Si Badang hanya mampu menggelengkan kepala dan merebahkan punggungnya dan turut sekali melihat sinetron tersebut.

********************

Hari yang ditunggu-tunggu sudah tiba. Lori-lori di Raja pon sudah bersedia untuk mengangkut barang-barang si Badang. Pendekar Uban telah mengupah beberapa askar sipahi untuk memudahkan proses pemindahan tersebut. Jiran tetangga turut sama-sama membantu.


Proses hangkut-mengangkut ni mengambil masa dalam telu-papat (3-4) jam gak la. Si Badang terpaksa membanting tulang (tp tak taw lak tulang ape, sum-sum kot) dan bekerja keras untuk mempercepatkan proses pindah tersebut. Sesekali Badang terfikir untuk memakan muntah puaka macam yang dia pernah buat aritu. Tapi malang sekali si Puaka dikatakan sedang honeymoon kat Pulau Perhentian dengan family dia. So, si Badang mengambil alternatif lain dengan meminum air 100plus dan Kopi Abang Boleh je sebagai penambah tenaga. Wadafak.

Tepat jam 3.00pm, habis la sudah segala proses permindahan tersebut. Si Badang amat gembira dan bersyukur kerana sumenye berjalan dengan lancar dan saksama. Si Badang berharap rumahnya yang baru ni dapat memberi sebarang dua rezeki atau petunjuk kepada Badang. Dan mereka hidup dengan aman dan sejahtera.


Disini si Badang telah me-request untuk memberi kata sepatah dua kepada peminat-peminatnya. Silakan En.Badang.

'Disini saye ingin berterima kasih kepada mat-mat bangla, pelajar-pelajar UIA dan jiran tetangga dalam membantu dan bergotong-royong dalam proses pemindahan kerumah yang baru.'


'Akhir sekali, saye ingin memohon maaf sebab sudah lama dah memasukkan sebarang dua entry untuk tatapan rakyat jelata kerana PC saye wathal la pulak. Selepas proses lempangan dan terajangan terhadap PC tersebut, maka kini PC saye sudah elok dan sejahtera.'


Sekian.

Kau Berhati Binatang (Edisi Puitis)

Ku bangkit dari lelap tatkala nenek tua berpakaian serba putih singgah ke dalam mimpiku. Seringkali nenek tersebut singgah ke mimpiku ibarat ingin memberitahu sesuatu. Tapi hajatnya seringkali tak kesampaian tatkala aku memberi usapan tapak tangan berkelajuan tinggi ke arah beliau seraya baru membuka kelopak bibir keringnya yang ingin menyampaikan sesuatu.

Maafkan aku nenek. Bukan niatku untuk melakukan kekasaran tehadap warga emas, cume cara penyampaian nenek tu salah. Kalaulah nenek menukar mirip menjadi Tiz Zaqyah atau Jessica Alba, boleh jugaku pikir dua tiga kali untuk bangkit dari tidur atau tidak.

'Hai abang, esok Tiz datang lagi dalam mimpi abang ye.'

Ku memisat-misat mata ini. Bayangan kumis-kumis halus nenek tersebut masih terbayang lagi. Ku hantukkan kepala ke arah dinding. Baru lega sedikit.

Ku capai tuala kusamku dengan rakus. Ku berlari anak kearah bilik air yang jaraknya dari bilikku hanya kurang dari setengah meter. Ku terajang kecil pintu pintu bilik air dan seraya itu kedengaran suara si ibu dari dapur mengutuk perbuatan keji aku itu. Aku mandi menunduk penuh penyesalan.

PC burukku itu sudah bersedia untuk kunjunganku. Tatkala aku membelai-belai tetikus dan mengurut-urut manja keyboard ini, PC ku terus tersenyum riang. Kadang-kala dapat juga ia merasa tamparan penuh emosi dari diriku ini tatkala ia membuat hal. Marah itu tanda sayang.

********************

Kelopak telingaku tiba-tiba terdengar bunyi perkelahian. Ku menjadi tertarik dengan situasi tersebut seraya membuka kelopak jendela. Kelihatan si Hitam dan si Kuning sedang meninggi-ninggikan suara demi memberi serangan psikologi kepada pihak musuh. Masing-masing menunjukkan kehebatan dan keegoannya sendiri. Tiada erti mengalah dalam kamus hidup mereka.

Aku terus bermain dengan pemikiranku sejenak. Kenapa perlu bergaduh? Kenapa tidak mengambil inisiatif lain selain dengan bergaduh? Kenapa perlu menunjukkan kekuatan masing-masing?

Persoalanku terus menghilang dari benak kepalaku tatkala melihat si gadis tunduk menikus tidak jauh dari perkelahian tersebut. Sah ! Sah ini kes merebut betina. Ape kebodohnya si jantan bergaduh demi mendapatkan si betina? Naseb baik ko seekor Kucing. Kalau tak, dah lama buku limaku ini hinggap di batang hidung masing-masing. Macam cilaka.

********************

Aku terus mengelamun sejenak memikirkan telatah si binatang yang bergelar kucing itu. Dulu aku pernah memiliki binatang tersebut. Ku berikan nama si Kecut. Tapi kenapa Kecut? Kenapa tidak diberikan nama yang lebih kearah kebandaran sedikit seperti Boboi? Kenapa tidak Mohtar ataupun Badang? Biasalah, kucing kampung lebih layak diberi nama Kecut berbanding dengan Hans Isaac.

Tapi si Kecut langsung tidak membantah tatkala aku mengisi nama Kecut di sijil beranak beliau. Kecut hanya melontarkan sekeping senyuman penuh kasih sayang kepadaku.

'Terima kasih sebab memberikan nama yang paling cilaka kat aku wahai En.Reen. Akanku ingat sampai mati jasa kau.'

Kalaulah si Kecut boleh berkata-kata sedemikian, sah-sah aku akan dikejarkan ke hospital berhampiran kerana serangan jantung tahap kritikal dan memerlukan pembedahan segera. Wadafak.

'Hai nama saya Kecut. Amacam, kecut tak tengok saye?'

Si Kecut, kucing kampungan yang biasa sahaja. Tidak mempunyai kebolehan istimewa seperti kebolehan meramal perlawanan bola. Beliau juga tak sehensem kucing-kucing luar negara yang lain dan hanya bulu-bulu selebet sahaja yang melekat di kulitnya. Tahap kecomelan yang biasa-biasa sahaja. Tahap kegarangan yang macam haram tatkala lipas mahupon tikus menegur sapa kepadanya. Bengong. Ekornya yang pendek dan bengkok menambahkan lagi kecacatan beliau pada kaca mata kucing-kucing yang lain. Seringku lihat si Kecut menangis teresak-esak di dalam bilik mengenangkan nasib beliau. Untung ada Puan Emak yang tak putus asa memberi sokongan moral kepadanya.

Tapi ku beri pujian kepada beliau jika memasuki dalam hal-hal makanan. Si Kecut kuat makan. Keistimewaannya yang inilah yang membuatkan aku berfikir dua tiga kali untuk membuangnye ke pasar-pasar basah yang berhampiran. Makanan hariannya hanyalah sepinggan nasik bergaulkan dengan isi ikan.

'Hari-hari lauk sama je naik muak aku la dol. Cube tukar menu Friskis ke, Wiskes ke, koman-koman bagila Ferrero Rocher sebagai pencuci mulut. Barulah bersemangat skit menempuhi hari-hari yang mendatang.'

Aku hanya memberikan jelingan maut tatkala si Kecut mengungkit bab-bab permakanan ni dan pelempang Arjuna akanku hinggapkan ke muka beliau jika diulangkannya dialog yang sama buat kali kedua. Cilakak. Terus si Kecut menadah tangan tanda bersyukur keatas rezeki yang dilimpahkan kepada beliau.

Sejak dari itu, si Kecut tak pernah menyentuh hal makanan. Beliau hanya makan apa yang diberikan kepadanya dengan penuh rasa kesyukuran. Tatkala aku kasihan melihat nasibnya yang jauh berbeza dengan rakan-rakan sebayanya, aku memberi beberapa juadah yang istimewa kepada beliau.

Ku hulurkan Nasi Lemak, beliau makan.

Ku hulurkan Bihun Goreng, beliau makan. 

Ku hulurkan Lemang ketika Aidilfitri, beliau makan. 

Ku hulurkan kopok Super Ring, beliau pandang tepat mukaku...beliau makan.

'Hai nama sya Super Ring. Kandungan pewarna saya amat tinggi.'

Pernah sekali aku dan Kecut bergaduh sebab berebut-rebut nak main Game Tape. Dan disebabkan dia hanya anak pungut dan dia sedar siapa diri dia di dalam rumah tersebut, beliau mengalah. Malam tu jugak dia mengambil keputusan untuk lari dari rumah. Dua hari dia tak balik-balik rumah. Aku mula risau, tah kene culik ke dia, kene pukul ke dia. AKu terus mengambil inisiatif untuk mencari Kecut tapi gagal.

Di suatu malam, aku terbangun dari tidur kerana terdengar suara Kecut di luar rumah.

'Cut janji cut tak nak buat lagi. Cut lapar.' kata si Kecut teresak-esak didepan rumah.

Ku papah beliau dengan penuh kasih sayang ke ruang dapur. Ku hulurkan sepinggan nasik dan seekor ikan cencaru goreng yang memang dihidang khas untuk si Kecut. Beliau makan penuh berselera sekali. Ku jentik telurnya sebagai hukuman. Cilaka.

Usia Kecut meningkat 5 tahun. Uban-uban mula kelihatan di setiap bulunya menandakan usia tua sudah menjelma. Beliau tidak lagi selincah dahulu dan hanya tersadai di kaki lima rumah dan kadang-kala di ruang tamu sambil melayan Buletin Utama TV3.

'Setiap yang hidup, mesti akan mati.'

Itulah ayat terakhir si Kecut sebelum meninggalkan diriku ini. Tatkala beliau tahu akan ajalnya sudah sampai, beliau nekad lari dari rumah kerana tidak mahu melihat muka-muka kesedihan meratapi pemergiannya. Sungguh tidakku sangka, si Kecut yang aku kenal dahulu berperangai cilaka kini telah pergi meninggalkanku.

Jasamu akanku kenang. Damn.

Nafas Berbau?

Apa kejadahnya guwa letak tajuk entry sebegitu rupa? Kebodohan apakah ini semua? Kenapa nafas berbau? Kenapa tidak kentut berbau? Sebelum menjawap soalan ini, guwa terbitkan lagi satu soalan berkenaan dengan hati.

How far can you go for a HEART?

Amacam soalan tu? Guwa pon terkentut-kentut nak jawap soalan camtu. So, guwa amik jalan mudah untuk menjawap soalan tajuk entry tu je.

'Muehehehehe'

Jawapannya ialah YA ! Memang nafas berbau. Tapi bukan nafas guwa taw. Ni nafas blog guwa ni dan maka itulah guwa telah memberikan nafas yang baru terhadap blog guwa ni. Guwa tukar temanya dari kelam kepada lebih tenang, setenang air di sungai mengalir ke muara.

So, amacam? Tak lawa? Tak kacak? Tak tampan? Memang saje pon guwa bagi tak lawa. Baru pelik skit. Sebab ni sume idea Sir Marcello sebab tu tak sekacak dia. Hahaha cilakak.

'Ape !! Tak kacak lu kate?'

Guwa nak tulis pendek-pendek je entry kali ni sebagai syarat sah haji bila kita dah tukar tema. Kang cakap guwa takde hati perut la tiba-tiba je tukar selera tanpa memberitahu orang lain.

So, sampai sini je la entry guwa. Guwa nak cari idea wat novel seram lak base on true story. Hidup guwa kan dipenuhi misteri. Wadafak.