Aku Sebatang Pen (Jilid 2)

.........sambungan

Aku melihat dengan mata kepala hotak aku sendiri dua kelibat jejaka melayu yang tak sekacak mana jalan terkengkang-kengkang kearah rak stationary yang aku diami selama ini. Aku lihat pen-pen seperjuanganku yang masih tak terjual lagi sedang sebok menghias diri dan membuat muka kiut dan suwit (sweet) dengan harapan malaun-malaun tersebut akan menyambar dorang dan terus membuat pembayaran di kaunter. Tapi aku? Aku hanya relek dan maintain kacak dan berharap malaun tersebut tak membeli aku. Sekor-sekor muka nak mintak kaki, takmo aku dow. Wadafak.

Mat: Weh Shah, aku nak bagi satu ayat, ang sambung lak taw. (sambil belek-belek pen)

Shah: Pelaq toi ang ni, aku dok serius cari pen, ang lak sebok nak bergurau senda dengan aku lak. Ha pa dia?

Mat: Ok, ready ye. Pen merah, pen biru.... Ha sambung...sambung.. (sambil wat muka excited)

Shah: Pen merah, pen biru.... U marah, wadafak wif U !!! (wat muka ketat)

Mat: (terus wat muke tensen lalu mencari-cari pembaris di rak bersebelahan)

Cinabeng. Sikit punye basted cara dorang bersembang di khalayak ramai. Aku perasan makcik yang dari tadi tengah sebok-sebok memilih water colour untuk anaknya, teros menarik tangan anaknya lalu beredar dari situ dalam keadaan cemas dan kalut. Celaka disitu. Perasaan aku semakin membuak-buak supaya diriku ini tak menjadi pilihan dorang berdua tersebut.

'Ya tuhanku, kau jauhikanlah diriku dari golongan-golongan seperti ini. Ku memohon kepadamu.' aku berdoa dan berharap didalam hati.

Shah: Haaa... Jumpa pon. Dah jom der, dah jumpa dah.. Jom bayar pastu singgah Fatin Corner sat, pastu shoot balik umah teruih baq ang.

Mat: Hurmm...yela.. (masih kecik hati pasal hal tadi)

'Demit !! Kenape kau pilih aku ha syaitan???' kata sanubariku meraung-raung.

Aku menanges teresak-esak meratap kecelakaan nasibku ini didalam plastik beg The Store tersebut hinggalah aku terlelap. Wadafak sungguh kurasa ketika itu.

********************

Ku cube membukak kelopak mataku ini. Ku lihat diriku sedang berbaring diatas meja. Aku saspek ini adalah meja study kerana terdapat beberapa helaian nota berselerakan diatas meja tersebut. Sah budak mereng tadi seorang yang rajin dan kuat mentelaah. Tiba-tiba aku tersentak dan secara otomatiknya membuang segala puji-pujian kepada basted tersebut bila ternampak sebujur tubuh hanya ber-boxer sedang terbaring tido terkangkang di bawah meja. Gile selebet budak ni. Aku sudah terbayang betapa gelapnya masa depan aku dalam masa seminggu lagi.Cilakak disitu.

'Saye bukan Shah yang dimaksudkan dalam cerita bangang ini. Maseh.' bidas Dato' Shah Rukh Khan ketika ditemubual Melodi.

Ownerku ini bernama Shah, seorang student disalah sebuah Institut Pengajian Awam yang popular di Perlis. Mengambil Ijazah Sarjana Muda tapi aku kurang pasti lak jurusan ape. Ah ! persetankan sume tu. Aku watak utama, bukannya dia. Wadafak.

Seratus peratus hidup aku hanya duduk di rumah. Tidak pernah dibawak pergi ke kelas ataupun study group. Nampak sangat kewujudan aku tidak bermakna dalam hidup dia. Takpe, aku redha. Paling aku tak tahan bila kawan-kawan serumah yang sama basted dengan owner aku ni tidak putus-putus menggunakan aku tanpa meminta izin tuanku dahulu. Lihatlah disini, dengan mudah saje aku diperkosa dan diratah sewenang-wenangnya oleh orang lain. Reaksi tuanku si Shah tu? Hanya membiarkan saje sambil ketawa terkekek-kekek dan kadangkala terbarai-barai. Sungguh wadafak disitu.

Aku hanya berdiamkan diri disitu tanpa sebarang komplen atau sumpah seranah. Ku tadah tangan tanda bersyukur. Ku bersyukur masih ade insan yang bangang mulia sanggup mengambil aku untuk berkhidmat untuknye...dan juga rakan-rakan beliau. Demit.

********************

Pada suatu malam, hidupku telah mula berubah sejak kejadian malam tersebut.

Mat: Weh, sok test Prof Wan dow. Aku sepatah haram tak study lagi ni. Damn la.

Shah: Abis ang ingat aku study la. Aku pon dok tido je keje. Sok kite tawakal je la tanpa sebarang usaha. Kehkehkeh. (terbarai ketawa)

Alip: Palotak korang. Aku baru ingat nak tiru korang sok. Tak boleh harap tol. Nyesal berkawan dengan korang. (sambil tarik muka celake)

Shah: Alaa cam tak biasa lak. Toyol la pa lagi. Tak yah bajet suwit nak pulun study last-last minit ni. Toyol la jalan penyelesaian kite. Miyahahaha.

Mat: Itu aku sokong. Tapi macam mana carenye?

Shah: Kite tulis toyol kat ketas kecik-kecik, pastu selit-selit la kat mana-mana. Pastu pas-pas la. Kan aku ade tuuuuu.... (sambil memuncungkan bibir menunjuk ke arah aku)

Mat: Cantekkk !!

Alip: Aku taknak tulis. Tulisan aku cam cacing kerawit. (sambil beredar dari bilik)

Bedebuk !! 

Kepala Alip dihinggapi sebuah buku nota yang dibaling secara tepat oleh Shah. Aku hanya menggeleng tanda simpati diatas kebongokan mereka. Cilakak.

********************

Pagi yang dijanjikan telah menjelma. Tuanku mempersiapkan aku. Diletakkan aku didalam kocek bajunya. Dan lalu dibawakannya aku ke kelas. Aku terasa seperti raja sehari pada pagi tersebut. Tak pernah aku rasakan sebegitu rupa. Perasaan aku? Biase-biase je sebab memang telah ku tahu yang tuanku berbaik-baik ade makna dengan aku ni. Takpe, korang tengok je la nanti.

Semasa di dalam kelas ujian, rakan-rakan serumah dengan tuanku duduk bersebelahan dengan beliau. Segala strategi telah mereka rancang malam tadi sudah hampir menjadi. Toyol-toyol dalam bentuk cebisan kertas kecil telah disumbat-sumbat diatas kepalaku. Penutup kepalaku ditutup ketat-ketat supaya toyol tersebut tak kantoi oleh Prof Wan. Sungguh perit dan sengketa ku rase pada ketika itu.

Taktik peniruan atau membawak toyol ke dalam bilik-bilik ujian adalah amalan rutin dan normal kepada student-student yang bangang tak nak study siap-siap. Kerana pada mereka, study ketika hendak menghadapi ujian adalah untuk golongan nerd dan skema saje, tidak pada mereka. Wadafak. Tapi yang menjadi permasalahan sekarang ni, KENAPA AKU YANG MENJADI MANGSA ROGOL JENAYAH ?? Tiada orang yang menjawap. Sungguh syaitan.

Diriku ini di pass-pass kepada rakan-rakan yang lain kerana bagi mereka Sharing is Sexy Caring. Sungguh pathetic ! Kata aku dalam dialek British.

********************

Tapi, kesabaranku ini sudah pada tahap klimaks. Berbekalkan iman didada ini, aku sudah cukup fedap dengan jenayah dorang ni. Aku nekad, aku kene lakukan sesuatu. Aku menunggu peluang yang sesuai.

Ketika Alip nak memulangkan diriku ini kepada tuanku, si Shah, aku dengan sengaja membukakan penutup kepalaku ini dan seraya itu melimpah-ruahlah toyol-toyol yang berada di kepala ku ini. Nak dijadikan cerita, Prof Wan lalu di depan dorang. KANTOI !!!

Kedua-dua mereka (Alip dan Shah) dihalau keluar kelas dan diberikan telo (0) sebagai markah ujian dorang. Mat? Dia tidak kantoi kerana pandai berpura-pura menjawap ujian seperti ingin skor dalam subjek tersebut. Padahal dia pon sama setan, cume nasib menyebelahi beliau. Celaka.

********************

'Macam mana leh kantoi dow?' kata Shah keraguan.

'Tahla, tetiba penutup yang terselit toyol-toyol kite tu terbukak sendiri.' kata Alip sambil menuding kearah aku seperti ingin menyalahkan aku.

'Aku dah agak dah. Mende ni la yang menganjeng kite dan menyebabkan kite dapat kantoi test kali ni. Setan.' marah si Shah lalu dicampaknye aku sekuat-kuat hati beliau sambil berkata...

'Bodoh punyer LIQUID.....ke nerake lah kau !!!'

********************

Aku tersentak. Hati kacaku ini berkecai. Harapan ibubapa ku yang ingin melihat aku ke jinjang pelamin menara gading hancur. Bukan kerana si Shah tu, tapi kerana kebodohan aku sendiri yang baru tahu yang aku ini sebatang....

LIQUID PAPER berjenama PAPERMATE.

Cinabeng !

TamaT

Aku Sebatang Pen (Jilid 1)

Aku dilahirkan di sebuah kilang membuat pen yang terkemuka di Thailand. Aku dilahirkan tepat pada jam 10.45 pagi waktu tempatan dan jatuh pada tarikh 31hb Ogos 1999. Kalau aku lahir kat Malaysia ni, lebih kurang macam anak Merdeka la. Tapi malangnye aku tak dilahirkan kat sana sebab khabar angin ade mengatakan Mak dan Bapak aku kawin lari di sini. Tahla, persetankan itu sume. Aku diberi nama Papermate. Kadang-kadang aku terasa nak melempang saje muka sesiapa yang bagi nama yang agak basted itu kepada aku. Tapi malang sekali aku tidak berdaya. Memandangkan aku ni berjantina lelaki, ingin juga menamakan diri aku ni sebagai M.Nasir ke, takpun paling koman Jamal Abdillah. Barulah ade market orang kate. Takke celaka namenye tu.

Hampir seminggu aku ditempatkan di sebuah stor. Disitu terdapat banyak spesis pen yang seangkatan dengan aku. Tapi yang aku pelik, dorang sume tak nak bergaul dan berkawan dengan aku. Masing-masing kalau boleh tak nak duduk berhampiran dengan aku. Bukan setakat tegur dan memberi salam sebarang dua, tapi dijeling atau dihulurkan jari tengah pun tidak sama sekali. Punyer la hina habaq ang.

'Kenapa? Aku ni tak kacak ke? Kenapa mesti ade sifat diskriminasi disini?' kata aku dengan lantangnye di stor terbabit.

'Amacam? Ade setai (style) tak?' kate Edward dengan bongkaknye.

Suara lantangku yang menggamit suasana di stor terbabit telah menarik perhatian kesemua pen-pen disitu. Semua mata memandang tepat kearah tubuh kering aku. Aku terkesima. Tapi selepas tiga saat, mereka semua kembali berborak dan buat hal masing-masing tanpa mengendahkan kata-kata aku tadi.

'Vavi !'

Itulah kata-kata terakhir aku sebelum aku buat-buat pengsan dengan harapan dapat mencuri perhatian ramai di dalam stor terbabit. Tapi apekan daya, ianya hanya sia-sia. Celaka aku kate. Dan aku pun terus terlelap.

********************

Tiba-tiba tidur lenaku diganggu oleh satu cahaya yang bersinar terang dari kelopak pintu stor tersebut. Ku lihat sebujur tubuh manusia gagah perkasa pekat likat hitam legamnya masuk kedalam stor terbabit. Diriku dan pen-pen yang lain telah diangkat dan dipindahkan kedalam lori muatan sederhana.

'Vacation.'

Itulah ayat yang terngiang-ngiang didalam kepala hotak aku ni. Aku memang dah lama sangat tak gi bercuti. Layan gi Phuket ok gak. Bak kate orang dulu-dulu, 'alang-alang bil air dah tertunggak, gi jalan-jalan ok gak! '. Wadafak disitu. Tapi tekaan aku itu tadi terus padam pabila terdengar perbualan pen-pen yang berada didalam lori tersebut.

(nama-nama mereka adalah rekaan semata-mata)

Zaiton: Weh Nab, kite ni nak dibawak kemana ni weh? takot dow aku. (sambil menggigit jari)

Zainab: Ntahla Ton oi..aku sendiri tak taw. Tapi dengar-dengar cite kite nak dibawak ke Malaysia. Adoi, dahla passpord tak renew lagi ni. (sambil membelek-belek dompet)

Zainal: Inilah dinamakan Pemerdagangan Orang. Jadi pelacor la kite sume nanti kat sana. (sambil menghembus asap rokok Winston Light)

Itulah perbualan dorang yang aku dengar tadi sebelum si Zainal di-riot secara berskala besar oleh geng-geng Zaiton dan Zainab tu. Memang betul kata si Zainal itu, kami semua dibawa masuk ke Malaysia secara sah bukannya haram. Sungguh syaitan si Zainal tu buat takut aku je. Perjalanan ini memang agak lama. Aku dah masuk enam lapan kali terlelap dalam lori ni. Macam-macam karenah aku tengok pen-pen yang lain menghiburkan hati bagi mengelak kebosanan. Ade yang buat dikir barat, ade yang main Royal (Black Jack), tapi kebanyakannya melelapkan mata je la.

********************

Tidak lama selepas itu, pergerakan lori tersebut terhenti. Aku terus tersedar dari lenaku. Pintu lori dibuka rakus oleh brader yang aku nampak aritu. Kami semua diangkut sekali lagi dan dipindahkan ke sebuah supermarket yang besar disekitar Kangar, Perlis. Aku sempat melihat papan tanda supermarket tersebut. The Store ! Giler, punyela menyesal aku, ibarat nak membunuh diri je disaat ini. Mesti aku akan dipandang hina oleh rakan-rakan Fesbuk aku pasni sebab berpindah ke The Store kat Kangar. Terasa harga saham aku akan downward sloping selepas ini. Takke celake namenye tu.

The Store ibarat Mid Valley di Kangar.

Diriku ini terus sahaja disusun dan diaturkan pada rak-rak khas didalam The Store tersebut oleh seorang makcik separuh abad usianya itu.

'Dajei sungguh, stok baru dok mai arini aku lak yang kena susun. Pelaq la ang Sukirman.' ngomel makcik tersebut sambil membuat muka mintak kaki.

Aku saspek makcik tu mesti tengah ngutuk boss dia disebabkan kemalasan beliau membuat overtime menyusun kami didalm rak ini. Sungguh tak redha makcik tersebut. Terasa ingin memberi motivasi sebarang dua kepada makcik tersebut. Tapi ku batalkan niat itu disebabkan risau diapa-apakan oleh beliau. Wadafak.

********************

Hari kian berlalu, tapi diriku ini masih tidak dibeli lagi oleh sesiapa. Rakan-rakan seperjuangan yang lain sudah ramai dibeli. Tetapi aku masih lagi tercegat disini mengadap makcik yang tak redha tu dengan manusia-manusia yang lalu dihadapanku ini tanpa menjeling sedikit pun kearah diriku ini. Tiba-tiba aku terasa ingin membuat upacara memandi bunga ataupun mandi junub bagi menyucikan diriku ini. Celaka lagi sekali disitu.

Tiba-tiba...

Shah: Weh der...jom gi rak jual pen tu jap. Sok test dow, sepatah haram pen dan alatan lain aku dah takde. Dajei sungguh.

Mat: Ang memang. Manjang minjam je keje. Cam setan. Jom.

bersambung.....

********************

Apakah yang akan terjadi kepada Papermate selepas ini? Siapakah malaun dua orang tersebut? Kite nantikan sambungannye.

p/s: Panjang sangat, terpaksa sambung.hehe

Hisap Ape Tu?

Hari ini hari Sabtu bersamaan 31 Julai 2010. Hari ini amat berbeza dengan hari-hari Sabtu yang lain. Selalunya sabtu-sabtu ni aku mesti diulit mimpi-mimpi indah takpun separa indah. Bak kata orang tua-tua.

'Tidur tu cubo la basuh kaki tu ha, takdolah malam kang ekau ngigau mimpi yang bukan-bukan. Kono koja dek rimau la, tonuk la, siput babi la dan segalo macam binatang di Zoo Taiping masuk dalam mimpi ekau jang oi.'

Ha, lebih kurang macam tu la dialog orang tua tersebut. Tapi memang sengaje aku tak basuh kaki malam tadi supaya leh la mimpi-mimpi sikit sebarang dua.

Tapi itu sume hanya sementara. Ku sangkakan cerah sampai ke petang, rupanya hujan ditengah hari. Aku meratapi nasibku ini sambil melihat Makcik Ramah kumat-kamit mencarut kerana kain yang disidainya pagi tadi belum kering lagi dah kene angkat. Tak berbajulah gamaknye dua tiga hari nanti Makcik Ramah oi.

'Kadang kite terlupa bahawa Hujan itu rahmat dariNya.' -Gagak Picisan

'Sabarla Makcik Ramah oi, mentari tak nak bagi kerjasama harini. Sidai je la kat dalam umah tu.' sindir aku kepada Makcik Ramah.

'Fak u.' bidas Makcik Ramah ringkas, mudah, tepat dan bermanfaat. Celake disitu ye.

Aku terkeskema terkesima. Aku terus hilang fokus untuk bercerita tentang malangnya nasib aku pada hari ini gara-gara masih terbayang kata-kata akhir Makcik Ramah. Wadafak. Takpelah, aku terus je fokus kat tajuk entry kali ni ye.

********************

Tajuk entry kali ni memang saje aku bagi macam persoalan skit. Saje nak bagi kepala korang pikir kelain skit. Barulah orang kate ape, Daya Pemikiran Intelektual. Ha camtu la bunyiknye. Wadafak la sume itu.

Aku kali ni nak cerita skit pasal tabiat menghisap Rokok. Secara jujur dan ikhlasnya, aku telah mengenal rokok dari bangku sekolah lagi. Tak silap aku darjah enam aku dah tahu cara-cara merokok dengan betul, bahan-bahan yang terdapat dalam rokok, jenama rokok dan segala macam mak nenek pasal rokok.

'Selepas menggunakan Shampo Bawang, kini saye lebih yakin meng-karate rokok tersebut.' kate Jackie dengan riaknye.

Macam mana aku boleh terjebak dengan rokok? Bagi aku, adalah lebih baik kita melempang diri sendiri daripada menuding jari menyalahkan orang lain. Aku sendiri jalan hitam ni tanpa paksaan. Dan sekarang ni aku dah berhenti merokok. Dah nak masuk setahun camtu la. Kadang-kadang tu layan la jugak sebatang wat melepas batuk ditangga. Memang terbatuk-batuk aku dibuatnya. Asap rokok skang dah takleh masuk dah dengan tekak aku dah. Alhamdulillah.

Asap Rokok: Hai abang Tekak, baby datang niew..lamew tak jumpew abang. Windu la. (suara manja)

Tekak: Baby tengkorak kau ! Kite kan dah clash, ape lagi kau nak? Tibe-tibe datang jumpe aku ni. Baik ko blah sebelum aku rogol ko. (suara ego+garang)

Asap Rokok: Abang ni kenapew? Napew halau B macam niew? Sampai hatiew abang Tekak. Sob..sob.. (menangis teresak-esak seraya berlalu pergi)

********************

Macam-macam kenangan yang agak basted aku perolehi semasa aku menjadi perokok tegar ni. Salah satunya time aku forrm 3 dulu tu.

Aku tengah lepak-lepak layan cite Rosalinda kat TV3 dulu tu tibe-tibe perasaan sangap kasih sayang sigup (dulu aku gelar Rokok sebagai Sigup supaya mak pak aku tak taw mcm bahasa isyarat la lebih kurang). Macam biasa la, aku rembat rokok BukitDun (DunHill) Encik Malek sebatang, aku teros capai towel gi masuk jamban wat-wat nak terberak. Kat jamban tu dah standby lighter lagi. Preparation abis perfect la orang kate. Aku pun memuaskan nafsu aku kat jamban tersebut. Ayat celaka disitu.

Tibe-tibe pintu jamban diketuk oleh Puan Emak.

Bam..Bam..Bam..

Puan Emak: Woi ape kau buat dalam jamban tu lama-lama ha? (bersuara lantang)

Aku: Reen berakla mak. Takkan main sampan-sampan lak. (cam basted je ayat)

Puan Emak: Hai berak bukan main lama. Ko berak lesung batu ke ape? Ke peti ais gamaknye.

Aku: Alaaa...Reen sakit perutla mak.. 'tuuutt' ni keras la. (suara meneran)

Puan Emak: Dah-dah. Ko simpan je la 'tuuutt' ko tu. Ko isap rokok kan? Berasap-asap dah jamban ni aku tengok. Nah ko !! Amik ubat !!

Aku terus terkesima lagi sekali. Aduh kantoi lak. Apelah yang Puan Emak nak kenekan aku ni. Aku teros buat-buat siram air kononnye tengah beristinjak. Aku tarik pintu. Damn !!! Puan Emak kunci jamban dari luar. Tidaaaakkkk !!! Ini satu penghinaan dan penyiksaan secara rohani dan jasmani. Demit.

Lebih dari tiga jam aku kat jamban tu sambil berharap Encik Malek diserang penyakit cirit-birit secara mengejut agar boleh aku bebas keluar dari Jamban Puake ini. Dan masuk je jam yang ke empat, Encik Malek terus membuka pintu jamban tersebut.

'Opocot opah kau ! Ape ko wat kat dalam ni ha? Ayah ingat ko dah melangok (keluar bersiar-siar) tadi.' kata Encik Malek didalam kekejutan.

Aku terus berlalu pergi tanpa berkata sepatah dua. Hanya mampu melontarkan sekeping senyuman taik ke arah beliau. Celaka.

Adakah Jamban Puaka ini yang dimaksudkan oleh penulis? Tahla, teman pon tak tahu menahu.

********************

Kalau ikutkan banyak lagi kenangan basted aku bersama Rokok ni. Disebabkan entry ni dah panjang sangat. Aku stop kat sini je la. Tengokla macam mana nanti kalau aku rajin nak wat part 2 lak ke. Tu pon kalau nak bace lagi la. Wadafak.

So, akhir kate dari saye, Bekas Perokok Tegar, janganlah melampiaskan nafsu didalam jamban. Buruk padahnye.

p/s: Aku kini fobia bila dok jamban lama-lama. Takut Hantu Taik kuar dari lohong jamban tu. Giler pengotoq..wakakaka.

Hafal Sifir Atau Penampar?

Malam yang sepi..pi..pi,


'Angin bayu...membawa diriku, sepintas laluku terkenangkanmu...memori silam meresap malam, kenangan bersama, tersimpan selamanya.'

Tiba-tiba lirik lagu Angin Bayu dari Feminin aku dendangkan dengan asyik sekali. Entah kenapa lagu itu yang terpancul dari mulutku ini. Aku tampar diriku sendiri bagi mengejutkan aku dari igauan lagu Angin Bayu tersebut. 


Anjing-anjing banjingan disekeliling kawasan perumahan aku ni dok heboh-heboh nak takutkan aku dengan nyalakan yang menyeramkan. Orang tua-tua kata kalau anjing menyalak-nyalak tu, dia ternampak makhluk halus. Tapi kadang-kala terdengar jugak anjing-anjing tersebut mendendangkan lagu Jangan Pisahkan secara Koir. Orang tua-tua pon ade mengatakan kalau terdengar anjing sedang mendendangkan lagu tersebut, silalah ringan-ringankan kaki untuk menerajang beliau.


'Tak sedor dirik kau hanjen, bajet cam Phyne Ballerz la nak koir-koir lak.'


Begitulah dialog yang paling sempurna tatkala melayangkan kaki ke arah anjing tersebut. Wadafak.


Kadang-kala aku seram gak tatkala mendengar nyalakan tersebut. Yela, manalah tau tiba-tiba ade bende menjengah aku kat tingkap sebelah ni ha.


'Hai abang, update blog ek? Nanti I follow abang ye, pastu abang follow I balik taw. Ahaks.' kata kak Pontianak sambil menyelak rambut yang menutupi mukanya dan diselitkan ke telinga dengan manjanya.


Kat situ gak aku Choke-slam (gaya penamat Kane dalam realiti TV - Smackdown) beliau kerana melanggar etika displin seorang hantu kerana berkelakuan manja tak ikut tempat. Celaka.

********************

Aku kebelakangan ini ada terjumpa kawan-kawan lama kat laman sosial Fesbuk. Maka kenangan-kenangan lama terus tak henti-henti mengelampias ke arah benakku. Nak dijadikan cerita, aku ternampak satu gambar lelaki misteri. Aku usha lama gambar tersebut. Aku kenal sangat muka lelaki ini.

'Hai, nama saya Besri. Kawan-kawan panggil saya Justin Bieber.'

Inilah Guru Besar kat Sekolah Rendah Sinaran Budi (SB), Encik Besri Jalaluddin. Selama aku berpeleseran mencari ilmu di SB dari tahun 1994-1999, dialah lelaki yang paling digeruni dan ditakuti !!! Nampak tak? Aku taruk 3 tanda seru kat situ bagi menunjukkan aku tengah serius.

En. Besri ni keje dia tatkala kebosanan di SB tu, dia akan melakukan aktiviti rondaan di sekitar kelas darjah lima dan enam. Dan dia akan memasuki mana-mana kelas yang dia rasa bangang nak masuk.

Dan disitulah bermulanya epilog cinta luka kekejaman En.Besri !!

********************

'Bangun sumeee...Selamat Sejatera Encik Besri.' kata seorang ketua kelas yang dipilih secara paksaan.

'Selamat Sejahtera Encik Besri.' gema kesemua pelajar dengan penuh rasa takut.

Perasaan takut, seram sejuk, gugup dan segala macam mak nenek bercampurgaul dalam sanubari setiap pelajar di kelas tersebut. Keinginan nafsu serakah nak terkencing dan terberon (o'ok) terpaksa dibatalkan. Air kencing yang dari tadi memenuhi pundi kencing, serta merta naik kembali ke ginjal. Lebihan hadaman (taik) yang tadi dihujung-hujung 'pintu', turut naik semula ke usus besar. Punyalah takut habaq ang. Celaka.

Keadaan kelas 6 Lembap (bukan nama kelas yang sebenar) menjadi sunyi, sesunyi di kuburan. Kadang-kala terdengar cungap-cungap nafas pelajar yang menghidapi lelah. Degup-degup jantung selang-seli menggamitkan suasana di dalam kelas seperti gendang tarian singa di pagi Gong Xi Fat Chai.

Langkah demi langkah En.Besri diperhati dengan tepat dan............

Langkahnya terhenti,

En.Besri: 6 darab 6 !!! (bersuara garau sambil menuding jari kearah Mokhtar)

Mokhtar: Err...err....tiga pu......

PAAANGGGG !!!

Satu tamparan wanita berkelajuan tinggi telah hinggap ke muka Mokhtar. Penangan En.Besri amat dasyat sehinggakan pelajar disebelah Mokhtar turut terasa sakitnya ibarat pepatah melayu, cubit peha kiri peha kana terasa. Takke celaka namanye tu.

Mokhtar hanya mampu menahan diri dari menangis sambil mengusap-usap pipi yang baru mendapat 'hadiah' saguhati dari En.Besri. Bagi menjaga harga saham beliau, Mokhtar hanya melemparkan sekeping senyuman kepada para-para gadis yang melihat beliau.

Itulah En.Besri yang digeruni kerana ketegasan dan kebengisan beliau terhadap pelajar-pelajar di SB. Barangsiapa yang masih tak taw SIFIR sampai dah naik darjah enam pon masih bangang, kompem-kompem beliau boleh membuat koleksi 'Tamparan En.Besri' di kawasan sekitar pipi-nya. Bagi muka yang berjerawat tu, kompem-kompem menyembur nanah atau 'nasik' keluar dari pipi beliau tatkala mendapat tamparan En.Besri. Sungguh wadafak.

Pernah jugak aku terdengar satu kabar angin pasal tamparan En.Besri ni. Ada seniur-seniur mengatakan ade sorang budak pernah dikejarkan ke hospital selepas menerima tamparan tersebut. Seminggu terlantar di hospital akibat konkusi di bahagian rahang dan membawak ke otak. Alhamdulillah budak tu sihat lagi. Tapi selepas dua hari keluar dari hospital, beliau telah ditangkap oleh polis atas kesalahan percubaan menyebarkan agama sesat dan menjadi Nabi Palsu. Ok ! Yang ni aku tipu. Hahaha wadafak.

********************

Aku secara jujurnya tak pernah kena tamparan tersebut kerana aku hebat sifir. Ade sekali tu belum sempat En.Besri tanya aku, aku dah jawap siap-siap EMPAT PULUH SEMBILAN seperti dah tahu En.Besri akan tanya tujuh darab tujuh berapa. Beliau hanya mampu menggaru dahinya tanda pelik. Cilakak.

Tapi secara positifnya aku taw yang En.Besri telah menggunakan cara ini untuk menyedarkan pelajar lain untuk menghafal sifir. Dan salah sorang dari pelajar tersebut tu adalah aku. Aku siap gunting jadual sifir kat belakang buku latihan kot pastu tampal kat pensel-box. Skema tak skema baq ang.

TQ Encik Besri B. Jalaludin kerana tunjuk ajarmu yang 'dasyat' ni. Sekarang aku dah boleh menghafal sifir tanpa sebarang rujukan jadual sifir lagi. Wakaka.

p/s: Aku penah kene rotan dgn beliau sebab tak siap keje sekolah. Damn~

Edisi Hari Lahir Mak Yon

Engkaulah Pengasuhku,

Tanpa engkau wahai Pengasuhku...

Mesti aku sampai ke tua bangka tak reti berjalan dan bercakap. Senang cite cam cacat la.

Engkaulah Pelindungku,

Tanpa engkau wahai Pelindungku...

Mesti aku skang ni dah berbirat-birat badan dek kena sesah dengan Encik Malek.

Engkaulah Pakar Motivasiku,

Tanpa engkau wahai Pakar Motivasiku...

Mesti aku skang ni tengah berjalan-jalan disekitar Selayang sambil bercakap sorang-sorang. Habis sume orang awam aku kejar. Wadafak.

Engkaulah Penasihat Kewanganku,

Tanpa engkau wahai Penasihat Kewanganku...

Mesti skang ni aku tengah duduk kat depan Mydin atau Selayang Mall bersertakan kole sambil membuat muka mintak kaki simpati dari orang ramai.

Engkaulah Chef-ku,

Tanpa engkau wahai Chef-ku...

Mesti aku skang dah kurus (masakan sedap sangat, rugila kalau tak melantak kaw-kaw).

Engkaulah Juniar Binti Mohamad Zen (Mak Yon) ku,

Selamat Hari Jadi Mak Yon yang Ke-58....

Moga dipanjangkan umur, dimurahkan rezeki dan bahagia sehingga ke akhir hayatmu.

I lap u Mak Yon.

p/s: Soalan SPM paling susah dan tak dapat guwa nak jawap sampai skang.

"Kalau Mak dah takde dalam dunia ni, ko nak watpe Reen?"