Ramadhan Bulan Keberkatan

Assalamualaikum W.B.T.

Sempena di bulan Ramadhan yang penuh keberkatan ini, penulis telah mengambil inisiatif untuk berbicara dalam bahasa yang lebih sopan dan kearah lebih islamik bagi menjaga aspek-aspek moral dan nilai-nilai pahala (insyallah) semasa berada di bulan ini. Tuturbahasa, tatabahasa, lenggok bahasa, bahasa tubuh dan segala aspek penyampaian akan disopan-santunkan. Diharap para pembaca memahami akan perubahan ini demi kebaikan bersama.

Amaran keras diberikan kepada para pembaca yang tidak berpuasa (ha! ade ape kat tangan tu? KitKat ek?) supaya tidak meneruskan pembacaan. Sila pergi dari sini. Sebelum penulis melaporkan kegiatan tidak berakidah anda kepada pihak JAIS mahupon Aduan Rakyat ataupon Jejak Rasul.

********************

Disini saye (penggunaan kata ganti nama yang paling sopan) Mohd. Jumali Zairin Bin Abdul Malek a.k.a Hencek Reen, ingin mengambil sedikit kesempatan disini untuk mengucap dua kalimah shahadah dan juga ingin mengucapkan Selamat Berpuasa Di Bulan Ramadhan Al-Mubarak dengan ucapan...

'Korang jangan ponteng-ponteng puasa taw, nanti dapat dosa pastu masuk neraka. Yang pompuan uzur tu dimaafkan la tapi jangan lupa ganti. Tapi tiada alasan bagi kaum lelaki yang gagah perkasa untuk berpura-pura uzur. Tu bida'ah namenye.'

(-_-")

********************

Dalam entry kali ni saye ingin berkongsi sedikitlah sedikit sebanyak tentang Perkara-perkara Yang Membatalkan Puasa semasa kite sedang enak berpuasa. Saye tahu yang semua orang Islam sudah tahu tentang semua ni kecuali orang yang baru masuk Islam dan masih belum habis study lagi tentang perkara ini. Tapi saye tetap berkeras hati untuk berkongsi juga. Maseh.

Tingkah-laku dibawah ini adalah Perkara-perkara Yang Membatalkan Puasa:

1. Melihat makanan dan minuman yang terdapat ditudung saji.

• Anda sedang melihat makanan dan minuman tersebut dan lalu mengambil salah satu daripadanya lalu dimasukkan kedalam mulut mahupon hidung. Seraya itu anda bersendawa kerana kenyang lalu mengucapkan kalimah 'Alhamdulillah'. Perkara ini boleh membatalkan puasa anda.

2. Merenung dengan penuh kasih sayang terhadap suami/isteri anda.

• Kasih sayang adalah sifat mulia dan jika ianya sudah 'terlebih', pasangan anda mungkin tidak dapat menahan nafsu mereka lalu 'berasmara' bersama-sama disiang hari tanpa menghiraukan anak-anak yang sedang membuat kerja rumah dihadapan anda. Ini juga batal.

3. Mendengar kawan-kawan anda yang sedang memuji diri sendiri.

• Perbuatan ini akan membuatkan anda ingin mual-mual perut mahupon tekak dan seraya itu anda dengan sengajanye muntah dihadapan kawan-kawan anda itu. Batal.

4. Tengah kebosanan tahap maksimum.

• Selalunya ketika kita sedang bosan tahap maksimum, kita selalunya membuat perkara-perkara yang kurang pandai seperti mengorek hidung, telinga, dan segala lubang yang ada di tubuh kita. Ini juga dikira pengotor dan hukumnya batal puasa.

5. Membeli tuala wanita di Tesco ataupun Giant. (bagi kaum Hawa)

• Perbuatan ini secara terang akan membuatkan orang awam memandang anda dan lalu berkata, 'Sah budak ni tak posa'. Takpe, jangan berkecil hati, ini semua normal. Lakukan aktiviti anda seperti biasa. Datang bulan atau uzur juga boleh membatalkan puasa. (jangan lupa ganti)

6. Menghadap laptop atau desktop. (kaum Adam terutamanya)

• Anda sedang mencari-cari fail sulit yang anda simpan (hide) didalam fail-fail yang tertentu. Lalu menjumpai fail sulit tersebut seraya menonton dengan penuh berahi dan khusyuk. Kerana tidak tertahan dengan aksi-aksi video dari fail sulit tersebut, anda dengan sengajanya mengeluarkan sesuatu dari qubul anda. Splashh!! Ahh!! . BATAL !!!

7. Berkata-kata dengan bongkak dan riaknya dikhalayak ramai.

• Dialognya adalah seperti berikut, 'Saye dengan bangganya keluar dari Islam supaya dapat membela anjing untuk menjaga rumah saye. Maseh.' Ini dinamakan Murtad. Batal puasa.

********************

p/s: Walaupon petikan-petikan diatas lebih kepada gurauan, tetapi setiap daripadanya adalah fakta. Kepada yang tak dapat menerimanya, saye pohon maaf. Dan ini adalah fakta yang lebih jelas menunjukkan Perkara-perkara Yang Membatalkan Puasa:

• Makan dan minum dengan sengaja
• Bersetubuh dengan sengaja di siang hari
• Muntah dengan sengaja seperti memasukkan jari ke dalam mulut
• Memasukkan sesuatu ke dalam rongga seperti hidung, telinga, dan sebagainya
• Bersalin
• Hilang akal disebabkan gila atau mabuk dengan sengaja
• Kedatangan haid bagi perempuan
• Mengeluarkan mani dengan sengaja pada waktu siang hari tetapi jika bermimpi tidak batal puasanya
• Murtad

********************

Selamat Berpuasa !!!

Jeram Pengantin

(kronologi dari Filem Seram Air Terjun Pengantin)

Azan subuh kian berkumandang menggamitkan lagi suasana dingin diseluruh Kampung Lebai Misai, 76450 Paya Rumput, Melaka. Kedinginan subuh pagi yang sudah pasti akan menusuk tulang sesiapa yang turun mengail pada waktu itu.

'Kamu tak ke masjid ke Bad?' tegur Lebai Idrus kepada anak lelaki bongsunya itu.

'Apak gi la dulu, Bad solat kat umah je'

'Kan solat berjemaah lagi banyak hikmahnye dari solat secare individu.'

'Takpelah pak, nanti Bad ajak la si Kutil dengan si Kitul berjemaah skali dengan Bad.' jawap Badrul sambil memandang kearah kucing-kucing belaannya itu.

'Lahabau kau, aku benci betol borak dengan kau ni Bad, macam gampang ku rase dalam diri ini kau taw tak.' tengking Lebai Idrus sambil berlalu pergi.

'Pak, mencarut tu satu dosa.' bidas Badrul tenang.

********************

Badrul Bin Idrus, seorang jejaka kampungan berusia lingkungan 20-an yang lebih mesra dipanggil Bad. Seorang jejaka yang rajin membuat kerja-kerja kampung seperti memetik kelapa, menukang dan me-renovate reban-reban ayam dan sekali-sekala kandang kambing. Hiasan dalaman adalah salah satu kepakaran bagi Bad dan menganggap Eric Leong adalah idola beliau.

Tetapi hakikat duniawi, semua orang kampung tidak suka dan memandang serong terhadap kerajinan si Bad dan semua adalah kerana sejarah hitam yang pernah menyelimuti diri Bad. Bad adalah bekas samseng kampung dan pernah dimasukkan ke sekolah budak-budak jahat disekitar Serendah, Rawang pada masa dahulu. Kesamsengan Bad amat digeruni oleh orang-orang kampung Lebai Misai. Sehinggakan ada satu hari tu, oleh kerana terpijak taik ayam, abis satu reban ayam si Malim di 'kasi' nya oleh si Bad tanpa usul periksa dan siasatan lanjut. Sungguh kejam dan rakus kesamsengan si Bad pada ketika itu sehingga diberikan gelaran 'Badrul Warrior' oleh orang kampung kepada beliau.

Tapi itu dulu, bagi Bad segala sejarah hitam yang pernah ada didalam hidupnya dulu akan dijadikan sebagai pengalaman dan pengajaran kepadanya. Tapi sebagai insan yang pernah dipandang hina dan jijik pada ketika dulu, adalah satu perkara normal apabila dirinya dibenci orang kampung hingga ke hari ini.

********************

Matahari kian menegak ke langit. Angin bertiup sepoi-sepoi bahasa meniup syahdu setiap helaian-helaian rambut Bad yang baru di-shampoo-nya pagi tadi. Seperti hari-hari yang biasa, Bad mesti akan menyinggahkan punggungnya dikedai kopi Pak Din Kero sambil melayan blues sendiri.

'Kamu nak minum ape Bad? Minuman keras ke?' sindir Pak Din.

'Hmmm.......give me a minute.'

Pak Din dan kesemua pelanggannya terkesima. Semua mata memandang kearah beliau dan suasana di Warong Rasa Sayang Hey milik Pak Din menjadi sunyi seketika.

'Bagi aku Horlick Ais satu la Pak Din. Susu tarok kureng skit.'

'Hahaha...aku ingat budak-budak je yang minum Horlick, samseng kampung pon minum Horlick jugak ke. Hahaha.' terbarai-barai Pak Din ketawa dengan lawak beliau sendiri.

Bad hanya membisu sambil menggaru-garu bekas parut panjang di lehernya. Pak Din tersentak sambil berlalu laju kearah dapur membuat air yang dipesan Bad. Bad termenung jauh sambil memandang dedaun pohon kelapa yang ditiup oleh angin disiang hari.

'Nah Horlick kamu Bad." sentak Pak Din.

'Pak Din, dak Karim takde singgah kedai ke arini?' tanya Bad sambil menghirup air Horlick menggunakan straw.

'Tadi aku ade nampak dia lintas kedai aku tadi nek moto, dia gi amik dak Amri kot kat umah dia. Nanti sampai la si setan tu.'

'Hmm yela.'

'Ha tu bukan dorang ke tu? Panjang tol umor geng kamu tu Bad.' bidas Pak Din sambil menunjuk kearah moto yang singgah ke kedainya.

'Pak Din, bagi aku Milo ais satu, Teh Tarik dak Karim satu.' jerit Amri dari jauh.

'Buih lebih taw Pak din. Kalau tak lebih, maka berbuih la mulut Pak Din japgi.' sampok Karim

'Celake kau. Ha yela.' jerit Pak Din kembali.


Moto Yamaha 100 Sukan (Sport) diparking betul-betul depan Badrul. Karim dan Amri turun melompat dari motor tersebut. Semua mata diwarong Pak Din memandang tepat aksi berok dua ekor tersebut.


'Bad, aku dengar mak kau nak masuk minang si Leha janda berhias. Betol ke?' sentak Karim kepada Badrul sambil duduk hadapannya.


'Nampak sangat mak ko dah tak sayang kau dow. Yela, tibe-tibe je mak kau nak masuk minang dengan janda tu. Kan ke pelik namenye tu.' Amri menyampok.


'Korang tak taw cite. Aku dengan Leha tu dah lama berkenalan kat fesbuk selepas kematian laki dia aritu. Aku lah tempat dia mengadu dan melepaskan kesedihan dia. Korang pon taw yang dia selai sepinggang je terkontantang-kanting kat hujung kampung tu.'


Emosi Badrul kian berubah.

********************

Leha Binti Sukidin, janda berhias yang misteri dan dipandang serong oleh orang kampung. Kisah misteri si Leha menjadi buah mulut orang kampung apabila kelima-lima arwah suaminya didapati mati secara misteri selepas malam pertama bersama Leha. Terdapat kabar angin mengatakan bahawa punca sebenar kesemua arwah suami si Leha adalah dari sebuah Jeram Puaka bersebelahan dengan rumah Leha. Dikatakan jeram tersebut akan meragut setiap nyawa yang berkahwin dengan Leha. Dan oleh sebab itulah si Leha dibenci dan dipandang hina oleh orang kampung oleh sebab misteri jeram tersebut yang berkait rapat dengan hidup beliau.

********************

'Tapi kau sendiri tahu kan yang.....' kata Karim dipotong que oleh Badrul.


'Ya, aku taw. Aku taw dia tu misteri nusantara sikit. Kesemua laki yang kawin dengan dia, semuanya arwah pada malam pertama. Tapi who cares? Aku tak caya bende-bende mistik ni. Kurafat sume tu.'


Karim dan Amri terkejut dengan kate-kate Badrul. Semua orang di warong itu memandang Badrul termasuklah Pak Din sendiri. Jelas bahawa keputusan Badrul itu amat mengejutkan mereka terasa ingin mengadu kepada Aduan Rakyat pula gamaknya.


'Aku taw korang suma tak suka dengan si Leha tu! Aku taw korang mesti pikir dia tu ada bela hantu sume! Tapi aku lebih mengenali diri sebenar si Leha tu! Dia seorang yang baik hati dan penyayang! Aku tetap akan kawin dengan Leha! Titik! '


Badrul memberi amaran kepada semua orang diwarong Pak Din tersebut dan terus berlalu pergi dalam keadaan sedikit emosi. Cinta si Badrul kepada Leha amat mendalam.


'Asal mamat tu emo lak?' tanya Karim.


'Tah. Mabok todi kot.' jawap Amri ringkas dan padat.


'Sah, Leha dah serapah si Bad tu.' Pak Din mencelah.

********************

Hari ini adalah hari yang paling indah bagi Badrul dan Leha. Majlis pernikahan mereka yang dibuat secara kecil-kecilan di surau Kampung Lebai Misai dihadiri oleh saudara-saudara terdekat sahaja. Badrul tidak berkecil hati langsung bila orang kampung tidak hadir ke majlis penuh bermakna beliau kerana dia tahu yang orang kampung tak suka akan beliau bersama dengan Leha.

Malam sudah menjelma. Perasaan Badrul kian bercampur-baur. Perasaan gembira, suka, takut, bangang, cilakak semua berkecamuk didalam hati Badrul. Malam ini adalah malam pertama bagi Badrul dan malam kelima bagi Leha. So, advantage memihak kepada Leha. Badrul menjadi lebih low self-esteem dan kurang berkeyakinan.

'Abang Bad...' suara manja Leha memanggil Badrul.

Nafas Badrul kian berdengus. Gelombang-gelombang nafsu Badrul kian memuncak selepas mendengar suara manja si Leha. Badrul memandang tepat kearah susuk tubuh Leha yang sedang berkemban dan mengiurkan itu. Ditatap tepat dari hujung rambut hingga ke hujung kaki si Leha.

'Ye baby. Nape baby?' tanya Badrul dengan macho dan galaknya.

'Kite mandi kat jeram dulu ye.' kata Leha lalu menarik tangan Badrul dengan lembut dan manja.

Badrul ibarat dipukau dan hanya mengiyakan aje keputusan Leha dan pergi ke jeram yang terletak bersebelahan dengan rumah mereka.

Kecebuurrr !!!

Badrul terjun tiruk dengan rakusnya ke jeram tersebut. Nafsu Badrul sudah tidak tertahan lagi. Sifat gelojoh dan rakus sudah tidak dihiraukan lagi oleh Badrul. Yang ada didalam kepala Badrul hanyalah Leha, Leha dan juga Leha.

'Cepat la baby, abang tak tahan dah ni.' tegur Badrul tanpa segan silu.

'Sabar la abang, abang toleh la belakang dulu. Baby nak bersalin jap. Abang takmo ngintai taw. Baby gigit karang.' Leha memberi amaran dengan manjanya.

Badrul terus menoleh membelakangi Leha. Semua arahan Leha dituruti Badrul tanpa sebarang tentangan.

'Dah ke baby?'

Badrul sudah tak tertahan lagi. Kini nafsu Badrul sudah menguasai diri Badrul. Badrul dengan pantasnya menoleh kearah Leha.

Betapa terkejut besarnya Badrul apabila melihat si Leha sedang leka berak di gigi air jeram tersebut. Sungguh cinabeng perangai si Leha pada ketika itu. Seluruh badan Badrul menjadi kaku dan tak semena-mena Badrul diserang stroke secara mengejut di jeram tersebut.

'OMG !!!"

Itulah kata-kata akhir arwah Badrul sebelum orang kampung menjumpai mayatnya terapung-apung di sekitar muara sungai. Tidak siapa yang tahu akan punca kematian si Badrul. Dan hingga ke hari ini, kisah misteri si Leha dan Jeram Puaka tersebut menjadi buah mulut orang kampung.

Puaka sungguh pangai si Leha.

Sekian.

Aku Sebatang Pen (Jilid 2)

.........sambungan

Aku melihat dengan mata kepala hotak aku sendiri dua kelibat jejaka melayu yang tak sekacak mana jalan terkengkang-kengkang kearah rak stationary yang aku diami selama ini. Aku lihat pen-pen seperjuanganku yang masih tak terjual lagi sedang sebok menghias diri dan membuat muka kiut dan suwit (sweet) dengan harapan malaun-malaun tersebut akan menyambar dorang dan terus membuat pembayaran di kaunter. Tapi aku? Aku hanya relek dan maintain kacak dan berharap malaun tersebut tak membeli aku. Sekor-sekor muka nak mintak kaki, takmo aku dow. Wadafak.

Mat: Weh Shah, aku nak bagi satu ayat, ang sambung lak taw. (sambil belek-belek pen)

Shah: Pelaq toi ang ni, aku dok serius cari pen, ang lak sebok nak bergurau senda dengan aku lak. Ha pa dia?

Mat: Ok, ready ye. Pen merah, pen biru.... Ha sambung...sambung.. (sambil wat muka excited)

Shah: Pen merah, pen biru.... U marah, wadafak wif U !!! (wat muka ketat)

Mat: (terus wat muke tensen lalu mencari-cari pembaris di rak bersebelahan)

Cinabeng. Sikit punye basted cara dorang bersembang di khalayak ramai. Aku perasan makcik yang dari tadi tengah sebok-sebok memilih water colour untuk anaknya, teros menarik tangan anaknya lalu beredar dari situ dalam keadaan cemas dan kalut. Celaka disitu. Perasaan aku semakin membuak-buak supaya diriku ini tak menjadi pilihan dorang berdua tersebut.

'Ya tuhanku, kau jauhikanlah diriku dari golongan-golongan seperti ini. Ku memohon kepadamu.' aku berdoa dan berharap didalam hati.

Shah: Haaa... Jumpa pon. Dah jom der, dah jumpa dah.. Jom bayar pastu singgah Fatin Corner sat, pastu shoot balik umah teruih baq ang.

Mat: Hurmm...yela.. (masih kecik hati pasal hal tadi)

'Demit !! Kenape kau pilih aku ha syaitan???' kata sanubariku meraung-raung.

Aku menanges teresak-esak meratap kecelakaan nasibku ini didalam plastik beg The Store tersebut hinggalah aku terlelap. Wadafak sungguh kurasa ketika itu.

********************

Ku cube membukak kelopak mataku ini. Ku lihat diriku sedang berbaring diatas meja. Aku saspek ini adalah meja study kerana terdapat beberapa helaian nota berselerakan diatas meja tersebut. Sah budak mereng tadi seorang yang rajin dan kuat mentelaah. Tiba-tiba aku tersentak dan secara otomatiknya membuang segala puji-pujian kepada basted tersebut bila ternampak sebujur tubuh hanya ber-boxer sedang terbaring tido terkangkang di bawah meja. Gile selebet budak ni. Aku sudah terbayang betapa gelapnya masa depan aku dalam masa seminggu lagi.Cilakak disitu.

'Saye bukan Shah yang dimaksudkan dalam cerita bangang ini. Maseh.' bidas Dato' Shah Rukh Khan ketika ditemubual Melodi.

Ownerku ini bernama Shah, seorang student disalah sebuah Institut Pengajian Awam yang popular di Perlis. Mengambil Ijazah Sarjana Muda tapi aku kurang pasti lak jurusan ape. Ah ! persetankan sume tu. Aku watak utama, bukannya dia. Wadafak.

Seratus peratus hidup aku hanya duduk di rumah. Tidak pernah dibawak pergi ke kelas ataupun study group. Nampak sangat kewujudan aku tidak bermakna dalam hidup dia. Takpe, aku redha. Paling aku tak tahan bila kawan-kawan serumah yang sama basted dengan owner aku ni tidak putus-putus menggunakan aku tanpa meminta izin tuanku dahulu. Lihatlah disini, dengan mudah saje aku diperkosa dan diratah sewenang-wenangnya oleh orang lain. Reaksi tuanku si Shah tu? Hanya membiarkan saje sambil ketawa terkekek-kekek dan kadangkala terbarai-barai. Sungguh wadafak disitu.

Aku hanya berdiamkan diri disitu tanpa sebarang komplen atau sumpah seranah. Ku tadah tangan tanda bersyukur. Ku bersyukur masih ade insan yang bangang mulia sanggup mengambil aku untuk berkhidmat untuknye...dan juga rakan-rakan beliau. Demit.

********************

Pada suatu malam, hidupku telah mula berubah sejak kejadian malam tersebut.

Mat: Weh, sok test Prof Wan dow. Aku sepatah haram tak study lagi ni. Damn la.

Shah: Abis ang ingat aku study la. Aku pon dok tido je keje. Sok kite tawakal je la tanpa sebarang usaha. Kehkehkeh. (terbarai ketawa)

Alip: Palotak korang. Aku baru ingat nak tiru korang sok. Tak boleh harap tol. Nyesal berkawan dengan korang. (sambil tarik muka celake)

Shah: Alaa cam tak biasa lak. Toyol la pa lagi. Tak yah bajet suwit nak pulun study last-last minit ni. Toyol la jalan penyelesaian kite. Miyahahaha.

Mat: Itu aku sokong. Tapi macam mana carenye?

Shah: Kite tulis toyol kat ketas kecik-kecik, pastu selit-selit la kat mana-mana. Pastu pas-pas la. Kan aku ade tuuuuu.... (sambil memuncungkan bibir menunjuk ke arah aku)

Mat: Cantekkk !!

Alip: Aku taknak tulis. Tulisan aku cam cacing kerawit. (sambil beredar dari bilik)

Bedebuk !! 

Kepala Alip dihinggapi sebuah buku nota yang dibaling secara tepat oleh Shah. Aku hanya menggeleng tanda simpati diatas kebongokan mereka. Cilakak.

********************

Pagi yang dijanjikan telah menjelma. Tuanku mempersiapkan aku. Diletakkan aku didalam kocek bajunya. Dan lalu dibawakannya aku ke kelas. Aku terasa seperti raja sehari pada pagi tersebut. Tak pernah aku rasakan sebegitu rupa. Perasaan aku? Biase-biase je sebab memang telah ku tahu yang tuanku berbaik-baik ade makna dengan aku ni. Takpe, korang tengok je la nanti.

Semasa di dalam kelas ujian, rakan-rakan serumah dengan tuanku duduk bersebelahan dengan beliau. Segala strategi telah mereka rancang malam tadi sudah hampir menjadi. Toyol-toyol dalam bentuk cebisan kertas kecil telah disumbat-sumbat diatas kepalaku. Penutup kepalaku ditutup ketat-ketat supaya toyol tersebut tak kantoi oleh Prof Wan. Sungguh perit dan sengketa ku rase pada ketika itu.

Taktik peniruan atau membawak toyol ke dalam bilik-bilik ujian adalah amalan rutin dan normal kepada student-student yang bangang tak nak study siap-siap. Kerana pada mereka, study ketika hendak menghadapi ujian adalah untuk golongan nerd dan skema saje, tidak pada mereka. Wadafak. Tapi yang menjadi permasalahan sekarang ni, KENAPA AKU YANG MENJADI MANGSA ROGOL JENAYAH ?? Tiada orang yang menjawap. Sungguh syaitan.

Diriku ini di pass-pass kepada rakan-rakan yang lain kerana bagi mereka Sharing is Sexy Caring. Sungguh pathetic ! Kata aku dalam dialek British.

********************

Tapi, kesabaranku ini sudah pada tahap klimaks. Berbekalkan iman didada ini, aku sudah cukup fedap dengan jenayah dorang ni. Aku nekad, aku kene lakukan sesuatu. Aku menunggu peluang yang sesuai.

Ketika Alip nak memulangkan diriku ini kepada tuanku, si Shah, aku dengan sengaja membukakan penutup kepalaku ini dan seraya itu melimpah-ruahlah toyol-toyol yang berada di kepala ku ini. Nak dijadikan cerita, Prof Wan lalu di depan dorang. KANTOI !!!

Kedua-dua mereka (Alip dan Shah) dihalau keluar kelas dan diberikan telo (0) sebagai markah ujian dorang. Mat? Dia tidak kantoi kerana pandai berpura-pura menjawap ujian seperti ingin skor dalam subjek tersebut. Padahal dia pon sama setan, cume nasib menyebelahi beliau. Celaka.

********************

'Macam mana leh kantoi dow?' kata Shah keraguan.

'Tahla, tetiba penutup yang terselit toyol-toyol kite tu terbukak sendiri.' kata Alip sambil menuding kearah aku seperti ingin menyalahkan aku.

'Aku dah agak dah. Mende ni la yang menganjeng kite dan menyebabkan kite dapat kantoi test kali ni. Setan.' marah si Shah lalu dicampaknye aku sekuat-kuat hati beliau sambil berkata...

'Bodoh punyer LIQUID.....ke nerake lah kau !!!'

********************

Aku tersentak. Hati kacaku ini berkecai. Harapan ibubapa ku yang ingin melihat aku ke jinjang pelamin menara gading hancur. Bukan kerana si Shah tu, tapi kerana kebodohan aku sendiri yang baru tahu yang aku ini sebatang....

LIQUID PAPER berjenama PAPERMATE.

Cinabeng !

TamaT

Aku Sebatang Pen (Jilid 1)

Aku dilahirkan di sebuah kilang membuat pen yang terkemuka di Thailand. Aku dilahirkan tepat pada jam 10.45 pagi waktu tempatan dan jatuh pada tarikh 31hb Ogos 1999. Kalau aku lahir kat Malaysia ni, lebih kurang macam anak Merdeka la. Tapi malangnye aku tak dilahirkan kat sana sebab khabar angin ade mengatakan Mak dan Bapak aku kawin lari di sini. Tahla, persetankan itu sume. Aku diberi nama Papermate. Kadang-kadang aku terasa nak melempang saje muka sesiapa yang bagi nama yang agak basted itu kepada aku. Tapi malang sekali aku tidak berdaya. Memandangkan aku ni berjantina lelaki, ingin juga menamakan diri aku ni sebagai M.Nasir ke, takpun paling koman Jamal Abdillah. Barulah ade market orang kate. Takke celaka namenye tu.

Hampir seminggu aku ditempatkan di sebuah stor. Disitu terdapat banyak spesis pen yang seangkatan dengan aku. Tapi yang aku pelik, dorang sume tak nak bergaul dan berkawan dengan aku. Masing-masing kalau boleh tak nak duduk berhampiran dengan aku. Bukan setakat tegur dan memberi salam sebarang dua, tapi dijeling atau dihulurkan jari tengah pun tidak sama sekali. Punyer la hina habaq ang.

'Kenapa? Aku ni tak kacak ke? Kenapa mesti ade sifat diskriminasi disini?' kata aku dengan lantangnye di stor terbabit.

'Amacam? Ade setai (style) tak?' kate Edward dengan bongkaknye.

Suara lantangku yang menggamit suasana di stor terbabit telah menarik perhatian kesemua pen-pen disitu. Semua mata memandang tepat kearah tubuh kering aku. Aku terkesima. Tapi selepas tiga saat, mereka semua kembali berborak dan buat hal masing-masing tanpa mengendahkan kata-kata aku tadi.

'Vavi !'

Itulah kata-kata terakhir aku sebelum aku buat-buat pengsan dengan harapan dapat mencuri perhatian ramai di dalam stor terbabit. Tapi apekan daya, ianya hanya sia-sia. Celaka aku kate. Dan aku pun terus terlelap.

********************

Tiba-tiba tidur lenaku diganggu oleh satu cahaya yang bersinar terang dari kelopak pintu stor tersebut. Ku lihat sebujur tubuh manusia gagah perkasa pekat likat hitam legamnya masuk kedalam stor terbabit. Diriku dan pen-pen yang lain telah diangkat dan dipindahkan kedalam lori muatan sederhana.

'Vacation.'

Itulah ayat yang terngiang-ngiang didalam kepala hotak aku ni. Aku memang dah lama sangat tak gi bercuti. Layan gi Phuket ok gak. Bak kate orang dulu-dulu, 'alang-alang bil air dah tertunggak, gi jalan-jalan ok gak! '. Wadafak disitu. Tapi tekaan aku itu tadi terus padam pabila terdengar perbualan pen-pen yang berada didalam lori tersebut.

(nama-nama mereka adalah rekaan semata-mata)

Zaiton: Weh Nab, kite ni nak dibawak kemana ni weh? takot dow aku. (sambil menggigit jari)

Zainab: Ntahla Ton oi..aku sendiri tak taw. Tapi dengar-dengar cite kite nak dibawak ke Malaysia. Adoi, dahla passpord tak renew lagi ni. (sambil membelek-belek dompet)

Zainal: Inilah dinamakan Pemerdagangan Orang. Jadi pelacor la kite sume nanti kat sana. (sambil menghembus asap rokok Winston Light)

Itulah perbualan dorang yang aku dengar tadi sebelum si Zainal di-riot secara berskala besar oleh geng-geng Zaiton dan Zainab tu. Memang betul kata si Zainal itu, kami semua dibawa masuk ke Malaysia secara sah bukannya haram. Sungguh syaitan si Zainal tu buat takut aku je. Perjalanan ini memang agak lama. Aku dah masuk enam lapan kali terlelap dalam lori ni. Macam-macam karenah aku tengok pen-pen yang lain menghiburkan hati bagi mengelak kebosanan. Ade yang buat dikir barat, ade yang main Royal (Black Jack), tapi kebanyakannya melelapkan mata je la.

********************

Tidak lama selepas itu, pergerakan lori tersebut terhenti. Aku terus tersedar dari lenaku. Pintu lori dibuka rakus oleh brader yang aku nampak aritu. Kami semua diangkut sekali lagi dan dipindahkan ke sebuah supermarket yang besar disekitar Kangar, Perlis. Aku sempat melihat papan tanda supermarket tersebut. The Store ! Giler, punyela menyesal aku, ibarat nak membunuh diri je disaat ini. Mesti aku akan dipandang hina oleh rakan-rakan Fesbuk aku pasni sebab berpindah ke The Store kat Kangar. Terasa harga saham aku akan downward sloping selepas ini. Takke celake namenye tu.

The Store ibarat Mid Valley di Kangar.

Diriku ini terus sahaja disusun dan diaturkan pada rak-rak khas didalam The Store tersebut oleh seorang makcik separuh abad usianya itu.

'Dajei sungguh, stok baru dok mai arini aku lak yang kena susun. Pelaq la ang Sukirman.' ngomel makcik tersebut sambil membuat muka mintak kaki.

Aku saspek makcik tu mesti tengah ngutuk boss dia disebabkan kemalasan beliau membuat overtime menyusun kami didalm rak ini. Sungguh tak redha makcik tersebut. Terasa ingin memberi motivasi sebarang dua kepada makcik tersebut. Tapi ku batalkan niat itu disebabkan risau diapa-apakan oleh beliau. Wadafak.

********************

Hari kian berlalu, tapi diriku ini masih tidak dibeli lagi oleh sesiapa. Rakan-rakan seperjuangan yang lain sudah ramai dibeli. Tetapi aku masih lagi tercegat disini mengadap makcik yang tak redha tu dengan manusia-manusia yang lalu dihadapanku ini tanpa menjeling sedikit pun kearah diriku ini. Tiba-tiba aku terasa ingin membuat upacara memandi bunga ataupun mandi junub bagi menyucikan diriku ini. Celaka lagi sekali disitu.

Tiba-tiba...

Shah: Weh der...jom gi rak jual pen tu jap. Sok test dow, sepatah haram pen dan alatan lain aku dah takde. Dajei sungguh.

Mat: Ang memang. Manjang minjam je keje. Cam setan. Jom.

bersambung.....

********************

Apakah yang akan terjadi kepada Papermate selepas ini? Siapakah malaun dua orang tersebut? Kite nantikan sambungannye.

p/s: Panjang sangat, terpaksa sambung.hehe